A veces escribo para sentir que existo.

Can you feel it coming? La sangre corre mas lento, la vista se vuelve borrosa, todo lo que escuchas son los fuertes latidos de tu corazón. Can you see it coming? Repta por tu espalda, se arrastra, va enterrando lentamente sus garras en los mas finos nervios de tu columna vertebral. Do you feel it now? Y duele, y te pesa y no quieres. Desvias la mirada. No, no, pensar en eso esta mal. Es solo una etapa. ¿Cuantos mas? Te tapas los oidos, pero todavia lo escuchas. Ya esta tan dentro de ti, tan clavado, tan anclado que es imposible. Respira tu aire, vive tu sangre, bebe tu vida. Y tu solo te sientas, suspiras y lo dejas acabar con todo.

No te preocupes, yo no soy la que esta llorando debajo de la cama. Todo estará bien, si te tapas un ojo con la mano. No te preocupes, que a mi no me importa. Todo está bien, si lo ves desde el lente adecuado de la camara. 12x porfavor. No te preocupes, que este sarcasmo es falso. Que no me duele, que no me cala, que no me cansa. Todo esta fantastico, mientras derramo las ultimas gotas de esta "sana razón". Notepreocupesnotepreocupesnotepreocupes. Hasta que te lo grabes de memoria, de cabeza, y al revés. No te preocupes, porque si te preocupas lo haces real. Tangible y entonces, me voy a preocupar.

Yo? Yo tengo un problema con el silencio Aveces me gusta pensar que es mi amigo secreto, ese que solo puedo ver a escondidas, cuando nadie me ve. Otras es solo ese molesto sonido (o ausencia de este) que hace las cosas mucho mas incomodas. Es el detonante de esta locura peculiar. El que te deja hablar todo lo que quieras. A mi el silencio me gusta con hielos. Yo por eso prefiero la musica a todo volumen Metal, Salsa, Rock, Alternativohippieindierock, y todas las etiquetas que les guste ponerles. Me gusta alta, me gusta fria, me gusta cantarla a todo pulmón. Me gusta porque aleja a los demonios, creo que les da miedo no poder escucharse a si mismos, así como a mi me da miedo dejarme escuchar. Que sus gritos vuelvan a poblar mi cabeza.

< name="CocoaVersion" content="1038.35"> Es para escapar de esta maldita soledad. De lo atrofiante y cansado que puede ser uno mismo… son las manías, las extrañas manias de la vida y sus defectos. Eres tu en todas tus presentaciones. Es el subirle todo el volumen a la musica para alejar a los demonios. Que no te deje ni pensar. El poder gritar y escupir el sabor a sangre que consume los sentidos. Son todos y cada uno de los detalles que como castillo de naipes se acumulan hasta verme caer en pedazos. Es el intentar buscarme en todos los rincones de este espejo, de saber que soy yo, que sigo siendo la misma. Que esta Nariz es la mia, con la que llegué y la que he crecido. Que estos ojos medio ciegos y medio brutos siguen viendo al horizonte con mirada de perdidos. Me toco la cara, pellizco mis mejillas. Nada me duele ya.

Hacía años que no acariciaba mis recuerdos sobre ti. Que no me hundía en memorias de tu cuerpo descansando a mi lado, tu suaves maullidos, tus pinches uñas. Tenía tanto tiempo que no me retorcía de miedo al recordar lo que fue tenerte en mis brazos ese infernal día, el verte desvanecer lentamente en el umbral de la muerte. El sentir el frio de tu cuerpo, la sangre escurriendo por mis manos. Que no lloraba como histérica por tu ausencia. La impotencia de saber que probablemente fue mi culpa, siempre lo es. Este cariño inutil, este maldito jodido cariño por un animal. Que fuiste la unica que me escuchaba, que estuvo ahí cuando mas la necesite, que fue mi compañera, mi pañuelo de lagrimas y mi distracción de lo real. Mi ultimo polvo antes de caer en el precipicio. Fuiste tú, el unico animalejo capaz de hacerme sentir algo. Y me aterra volver a tener ese sentimiento, volver a querer a alguien como lo hice contigo, por que no es real. No son tu. Y probablemente todo termine igual. Con mis ...

Hoy amanecí con encabronadas ganas de escribirte una historia. Pero no cualquier historia, una que te dejara saber con mis letras lo que mis ojos callan, que se guardan hasta dentro del iris, no de mi alma. El contarte sobre mis jodidas alergias estacionales, mis necias ganas de extrañarte y no poder hacer nada al respecto. Y cuando puedo, el destino confabula en mi contra para que no pueda hacer nada. Como la vez que el camion chocó mientras yo me perdía en el cabello de la pelirroja. Te podría volver a contar mis nauseas, pero cada vez son menos recurrentes, o de esas partes del cuerpo que reptan y aman. Ah malditos (infatuables) amores que corren por la vida como unicornios con bigotes. Tengo ganas de subirme a un camion que me lleve a ningún lado, con la insolación y la bola de pendejos seguro se me ocurre algo. Un cuento buchon. No sabes que, no te necesito, puedo vivir claramente y sin duda alguna una semana sin ti. Meh, a quien engaño. Te necesito casi tanto como a la sangre qu...

Y ella se repetia constantemente mientras las manecillas del reloj giraban martillando su cabeza > Volteo a ver el reloj una ultima vez. Entre los escombros que se encontraban a sus pies había los restos de lo que podía haber sido un espejo. Los acaricio con la punta de los dedos e inevitablemente se rebano el dedo. Sonrió y tomo ese mismo trozo entre sus manos, como si de un puñal se tratara. Otro movimiento de las manecillas del reloj y tomo su cabeza entre sus manos, apretandola todo lo que podía. El arma en alto, esperando. > Un rezago de la fria soledad caló su espalda estremeciendola por completo, miró alerta a ambos lados de la estancia semi-destruida que tenía enfrente. El dolor de lo que estaba por venir la atemorizaba al punto de no permitirle mover mas alla de la orbita de los ojos. Unas gotas nerviosas escurrieron por su frente mientras otro minuto transcurría. Su figura se desdibujo a lo lejos, acercandose casi a rastras hasta ella. Su pulso se paralizó, s...