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Last Goodbye.

 It’s the last goodbye, I swear.  Tomorrow I am done with this pain, with this yearning and this cycle that never ends.  We’ll start fresh. From scratch. We’ll learn to start again.  But before anything comes, this is my goodbye.  And not just a goodbye to you, to us. To myself when I was with you.  This is goodbye to what I believed love was,  To what hurt me,  To the crushing pain of trying to fit in and being accepted. This is goodbye to the good times too. To being happy some days.  A goodbye to the laughs, and the tears, and the endless nights.  A goodbye to the concept of what I thought I needed to be,  To fulfill, To dream.  A goodbye to the expectations,  And the stupid romantic ideation of what a relationship must be.  This is a goodbye because this is the last day I will allow myself to feel this.  This is the last day I cry hopelessly thinking of everything I could have done better.  The last day of me being a victim of my own feelings.  I loved you.  I loved us.  But now it
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Si estoy fuera una cita

  Si esto fuera una cita, te diría que te ves increíble desde el primer momento en que te vea entrar al lugar.  Me acercaría a abrazarte con una sonrisa.  Haría que al abrazo durara una vida entera mientras el olor de tu cabello se impregna en mi ropa.  Si esto fuera una cita, buscaría una manera de mi mano rozara la tuya, constantemente para sentirte cerca.  Te miraría a los ojos, aunque me cuesta mucho trabajo mirar a alguien a los ojos, para hacerte sentir que eres la persona más importante del lugar en el que estemos.  Te escucharía con atención, grabando cada detalle de tu cara y tu sonrisa mientras me cuentas lo que sea.  Te compartiría mi vida, y mis miedos y mis alegrías recientes.  Reiría contigo hasta que me doliera el estómago y la gente de a lado nos viera raro.  Claro, si esto fuera una cita y si tú quisieras que fuera una cita, me acercaría un poco. Para que tu pierna y mi pierna rozaran pero sólo un poco, solo un poquito para sentirte cerca.  Si esto fuera una cita, serí
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Dear Past Me

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 Dear Past Me.  Well, I guess we didn't die.  Yesterday, we turned 32.  I bet you never thought we would get this far, right? Neither did I.  And you may ask, are we happy? are successful? was it worth it?  But honestly, I don't really have an answer.  Sometimes, we wish we didn't. We wish everything had ended when it was supposed to end so this sorrow and this pain, and this tiredness didn't take control of us.  Other times, we definitely think it was worth it because of them. The laughs and the smiles and the silly jokes. The adventures, and the drinks, and the late nights. The hugs, and the kisses, and the togetherness. They are the best part of you, so try to always keep them close. Because they are worth every second we are still here.   I don't really think it goes away, this feeling of not wanting to be here. That we might have to live with this forever, like our partner demon.  That the voice in our head saying "Like would be better off without you"
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I don't feel like dancing.

A veces siento, que algo me falta. Que se rompió hace años y que no me di cuenta. Siento que se lo llevaron una noche, y ni siquiera me avisaron. La vida me dejó de sorprender, De maravillar con una sonrisa como si espera que algo pase. Cada vez tengo menos ganas de la magia, de la fantasía, del brillo de la novedad. Cada vez, siento más esta oscuridad. Oscuridad que puedo engañar con una cerveza, o con un pedazo de pastel. Pero al final esta, ahí, acechando a la distancia, esperando mi peor momento para caer conmigo. Animandome a fallar. ¿Qué más da si lo pierdes? ¿Qué más da si no ganas? ¿Qué más da si se acaba? A veces quiero luchar contra esto, quiero borrarlo e intentar volver a donde estábamos. A seguir luchando, y seguiré viviendo y seguir esperando. Pero ¿volver a cuando? Si todo esto siempre lo he sentido.  Si la vida dejó de tener sentido hace 11 años y hace 4, y hace 6 meses.  Quiero volver a un lugar, a un espacio y a una persona. A una persona que nunca f
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A pesar.

A pesar de que no hablemos me gustaría poder decirte que todo está bien.  Que te extraño, y que a veces me gustaría mucho marcarte.  Que veo cosas y no puedo no pensar en ti,  en lo que hemos vivido,  en cuantas cosas no pasamos juntas.  A pesar de que no estes, creo que siempre te vas a estar aquí. Que siempre vas a estar en todos los rincones, en todas las cosas de mi casa.  Que las cosas cambian, y que la vida sigue, Que no podemos quedarnos quietos y que tú, Tú vas a seguir sin mi.  Así como lo has hecho, y así como deberías.  A veces me emperra que no estes.  Me emperra saber que no vas a volver, y que esto  Esto va a ser igual para siempre.  A pesar de que no hablemos,  quiero decirte que te quiero.  Que estos años no pasaron en vano.  Aprendí de ti a ser un cacho más valiente,  Un cacho más fuerte  y un cacho más inteligente, a veces.  Que todas las risas, y todas las salidas nadie nos lo va a quitar.  A veces creo que duele mucho más estás rupturas de amistades, de saber que nu
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Antes

 Yo que visité este lugar antes de el tiempo. Antes de ser quien soy ahora. Antes de ti y de mi.  Este lugar tan lleno de recuerdos y de viejos amigos. Puedo aún oler ese día y cerrar los ojos e imaginar que estoy aquí, hace 12 años, con mis sonrisa y mis sueños y aspiraciones. Con mis anhelos y mis ganas de comerme al mundo.  Antes de todos los errores, de todas las maldiciones.   Parece como si hubiera sido otra vida, otro tiempo, otra ciudad.  Antes de que desaparezca quiero experimentar que se sentía, que era estar lleno de vida.  Antes de que se vaya quiero cerrar los ojos y que todo vuelva a ser igual, por cinco minutos nada más.  Pero cada vez queda menos de ese recuerdo,  De esa vida,  De ese yo. 
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Aquí donde ya no están.

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Los espero siempre, con la mirada ardiente y el corazón en mano. Aquí donde ya no están y dejaron huella. Aquí donde sus risas siempre van a ser suyas. Los espero con las copas, y con todos los pendientes, las historias de vida, y las lágrimas incontrolables. Los espero con un nudo en la garganta. Esperando poder volverlos a tener entre mis brazos. Los espero algún día, y a todas horas. En el espacio de mi casa, de mi alma y de mi corazón. Con un tequila, sus tamales favoritos y esa música que tanto les gusta. Con una sonrisa y la esperanza de que puedan visitarnos al menos allá. Allá donde no podemos verlos, pero sabemos que están. Aquí donde los sentimos cerca y siempre. Allá donde nos recuerdan y nos ven caer y levantarnos constantemente. Aquí donde no están, pero siempre van a estar.
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